Apegos que ayudan
Vengo este curso con ganas renovadas, nuevas cosas en la web que te recomiendo que eches un ojo y nuevos proyectos en mente.
Dicho esto, vamos a lío:
¿Recuerdas cuando eras un niño y tus padres te decían que eras especial, la personita más importante del mundo? Sí, puede sonar cursi, pero es esencial para desarrollar algo que los expertos llaman “confianza básica” o “confianza epistémica”, gracias al apego con nuestras personas de referencia principales, fundamentalmente los progenitores
Esto es tan necesario, que ayuda a que suceda en nosotros algo mágico, una certeza de que hay un suelo bajo nuestros pies, o no se cómo decirlo una “super fuerza” que nos permite afrontar casi cualquier cosa.
La confianza se forma a través del apego con nuestras personas de referencia, generalmente nuestros padres. Este concepto es parte de la teoría del apego desarrollada por John Bowlby y también otros como Erik Erikson o Peter Fonagy. La confianza básica nos permite enfrentar dificultades, miedos y explorar el mundo con seguridad.
Este concepto, tiene mucha más influencia en lo cotidiano de lo que nos parece:
- Miedo a hablar en público
- Necesidad de aprobación constante
- Dificultades para empatizar
- Miedo a la intimidad
¿Cómo afecta a nuestro presente?
Cómo nos han querido, influye en cómo somos y nos relacionamos con el mundo.
Y lo más fuerte de todo es que también influye en cómo queremos a las personas de nuestro entorno.
Cuando los niños y las niñas, oyen a veces en los cuentos las historias del lobo (pobrecillo), hacemos todo lo posible por calmarles, incluso los acompañamos a buscar al lobo para que vean que no hay ninguno. Es decir, les damos seguridad y confianza. Imaginaros que nos asustamos más que nuestros hijos, menudo plan, ¿no?
Esto es dar confianza básica, es decir ofrecer un entorno suficientemente seguro y bueno para que pueda equivocarme con tranquilidad y pueda explorar el mundo.
Preguntas para reflexionar
- ¿Das la razón “compulsivamente” en conversaciones?
- ¿Te asusta enfrentar situaciones conflictivas?
- ¿Te incomodan los abrazos y muestras de afecto?
Quizás si le damos una vuelta a cómo ha sido nuestras relaciones de apego con nuestros familiares cercanos cuando éramos peques, nos ayuda a obtener respuestas.
Algunas pistas:
- ¿Cómo te calmaban tus padres/personas de referencia, cuando por ejemplo estabas triste, te caías, estabas con alguna preocupación?
- Igual necesitas perdonarte o perdonar alguna cosa de tu pasado, puedes hacerlo de forma simbólica (con ayuda de un profesional o alguien de confianza) Prueba a escribir (te) una carta.
- Toma nota de las veces en la que te sientes “secuestrado” o no libre, igual eso te ayuda a tomar conciencia
Fonagy, P., Luyten, P., Allison, E., & Campbell, C. (2017). “What we have changed our minds about: Part 2. Borderline personality disorder, epistemic trust and the developmental significance of social communication.” Borderline Personality Disorder and Emotion Dysregulation. PDF
Luyten, P., Nijssens, L., Fonagy, P., & Mayes, L. (2017). “Parental Reflective Functioning: Theory, Research, and Clinical Applications.” The Psychoanalytic Study of the Child. PDF
Bowlby: ‘La confianza en la figura de apego es la base de una personalidad estable y segura’
Nos vemos.
David de Psicoterapia en Zapatillas
